16/12/07
Viajando un viaje (IV)
IV Página
"El corazón late fuerte. La sangre que corre por mis venas a través de mi cuello no encuentran su fácil fluir. Avanza con dificultad y eso hace que mi corazón lata lento y arrastrado como si mil años tuviera. Los registros son desde el pecho hacia arriba, allí parece que este cuerpo tuviera su mayor funcionamiento. Extremidades solo estan ahí y no molestan.
El cuerpo empieza a lanzar indicadores de que algo lo esta alterando y si uno pudiera poner atención a ello se daría cuenta fácil que algo no esta funcionando bien. Luego habría que ir en busca de tal desacomodo.
Estas sensaciones fluctuan en el ser humano. Estas sensaciones incómodas, volátiles, a veces se estacionan por breves momentos, otras se fijan por minutos, horas y hasta días.
Si uno diera una rápida mirada a su vida podría, a través de ciertos descarte, ir aproximandose a la fuente del conflicto.
En este caso los descartes tienen la ambiguedad de lo fácil y lo difícil...
La investigacion podría dar como resultado aproximado la dificultad de llevar adelante la vida cotidiana y encontrarle el sentido a la existencia.
Nos levantamos por la mañana y cumplimos con las rutinas normales y así pareciera que sigue pasando el día. Hacemos lo que hay que hacer, decimos lo que hay que decir y así seguimos. Intentamos no hacer daño a nadie y llevar una vida alegre y pasiva. Pero algo tranca ese deseo. Algo que esta más allá o más aca de nuestra propia intencionalidad parece boicotearnos una y otra vez.
Y que hacemos?.... seguimos en el intento porque aca nos ha dejado la vida y lo tenemos que hacer.
¿Pero por qué? ¿ por qué seguimos en la lucha aunque muchas creamos verdaderamente que jamás ganaremos? Por qué continuamos en este intento de saltar sobre aquello nebuloso y etereo que amenaza nuestras vidas?
Quizás porque se nos hace irresistible pensar que cada día sera igual al anterior. Quizas porque no soportamos ni siquiera imaginar todos los días de nuestra vida en esta eterna lucha contra el sufrimiento y el sin sentido.
Quizás porque a estas alturas de nuestras vidas estamos en condiciones de elegir que tipo de vida queremos llevar y sin duda la que hasta hoy hemos tenido no nos place.
Es cierto que hay días mejores. Es cierto que hay días mucho mejores, pero también es cierto que entre sumas y restas nuestras vidas han sido sufriente.
El solo imaginar días amargos y triste nos lleva a pensar que definitivamente así no queremos vivir. La lucha de tantos años frente al dolor y el sufrimientos nos ha cansado el alma y el cuerpo.
Muchas veces la imagen de abdicar a esta vida llega como un bálsamo esperanzador, pero también es cierto que tememos a la muerte y esta nos duele.
Por otro lado, existe la creencias que no tenemos derecho a terminar con ella pues esta fue dada por alguien y solo aquel tiene derecho a quitarla. Ademas, estan los seres queridos...en fin, la decisión se complica...
Y ahí vamos dandole mil vuelta para ver como resolvemos este estado de sin sentido que nos amarga y nos duele.
Sabemos, también, y por experiencia, que estas sensaciones cambian rápidamente y al tiempito ya estamos sintiendo exactamente lo contrario: que la vida es hermosa y que ha pesar de todos lo dolores vale la pena vivirla. Y luego, nuevamente, la otra cara de la moneda. Y ahí seguimos moviedonos de la alegría a la tristeza. Situacion nada agradable y francamente insoportable.
Por ahí dicen ! has algo por lo demás y dejaras de pensar en tus propios sufrimientos! Y claro, como uno desea trasformar su vida y de algún modo cree en ello, pues experiencia ha tenido, lo hace y efectivamente tu alma, tu corazón y tu cuerpo se calman.
Pero luego vuelves a lo cotidiano. Vuelves al trabajo, vuelves a tu casa y nuevamente allí te espera la tristeza.
Tu regresas al mundo en otra y el mundo esta en lo suyo. El choque se siente.
Muchas veces el recuerdo de aquel acto bueno y unitivo te ayuda a sobrellevar la tristeza. Pero inevitablemente ese registro es borrado, superado, corrido por aquellas cosas que en el plano medio insisten en llamar tu atención.
Me pregunto como uno podria mantener ese estado en este plano...plano. Tendrías acaso que estar las 24 horas del día haciendo cosas por otros? No seria malo. Sin embargo sabemos que no puede ser así ya que otras urgencia llaman tu atención.
Y que se hace?... acaso quedarte allí pegada disfrutando algunos instantes de felicidad. Realizando todos los intentos posibles para atraparlos y evitar que "otros" se los lleven.
Será que la felicidad es sólo eso, momentos que la vida te regala y que sólo hay que agradecer por ellos, no vaya a ser que la vida se enoje y te mande algunas "maldiciones" por mal agradecida...
Será que no tiene derecho a la felicidad permanente el ser humano?. Será que en esencia es así y que aquello que buscamos que permanezca nunca lo hara? Será que no debemos perder más tiempo en esta lucha y comprender finalmente que la vida tiene de dulce y amargo.
Será que no es verdad lo que algunas veces escuchamos decir desde el fondo de nuestro corazones, que somos seres luminosos y que nuestro sentido en la tierra es superar el dolor y el sufrimiento y luego ayudar a otros...¿será?
Cuando pienso que existen miles y millones de seres en el mundo sintiendo este mismo sentir me conmueve y me hace uno con ellos.
Pienso que pasaría si todos nos juntaramos y unidos dieramos la lucha para salir adelante del sin sentido. Será acaso posible lograrlo de esa forma?
Será que sola la lucha contra el sin sentido no funciona y que la fuerza la hace el conjunto...¿será?
A veces siento que en mi dolor se grafica el dolor de todos los seres humanos del mundo.
A veces siento que mi desesperanza y tambien mi esperanza es la de ellos.
A veces el dolor y el sufrimiento de los seres humanos del mundo son uno en mi pecho y este se hace mas insoportable aún.
Del mismo modo, cuando conecto con aquel Sentido tantas veces buscado, pre-siento el Sentido del mundo en mi pecho y esa esperanza se hace enorme y gozosa.
Mi vida es cara y sello. Blanco y negro. Tristeza y felicidad.
Quisiera que la vida tuviera una sola cara. Un solo modo. Una sola forma, pero no logro dar con ella.
Es decir, doy a veces con el registro pero no lo puedo mantener. Quisiera encontrar esa formula alquímica para poder aplicarla en mí y entregarla a otros que sufren y esperan al igual que yo.
En momentos como éste, cuando me cuestiono este tipo de cosas, logro saborear por breves instante aquello que busco.
Será que sólo viajando a tu mundo interno, preguntandote cada una de estas cosas sea la formula que busco ...o por lo menos el primer paso ¿ será?
Y luego qué ?..saldre de esta introspeccion y el mundo externo estara allá nuevamente y sentiré su ataque?
¿ cómo quedarse en este mundo interno y al mismo tiempo moverse en el mundo externo?
¿Cómo será eso? ¿cómo ?
Intento diversas formas. No crean que no lo intento. Vivo en el intento pero me canso, me agoto y termino rindiéndome, sumergiéndome en un río de sufrimiento, para luego desde el fondo salir nuevamente .
Y vamos dándole incansablemente . Paseándonos desde los sufrimientos mas sufrientes hacia la felicidad.
Por qué esa lucha sin cuartel que se da a pesar de mí. Qué hay allí en lo más profundo de mi ser que me indica el camino desde las oscuridades más oscura el camino hacia la luz...
Qué hay allí en el fondo de mi corazón que insiste en aparecer en este plano tormentoso y doliente.... ¿cúal es su sentido?.....¿ cúal es su necesidad ? ¿qué quiere hacer aquí? ¿ que quiere plasmar en este plano? ¿por qué insiste en su lucha?
Será que sí existe un mundo profundo y sagrado donde habita ese ser humano luminoso? y que sólo espera el momento indicado para manifestarse?...¿Será?
No me explico otra forma del por qué este penduleo incesante entre el sentido y el sin sentido. No me explico de otro modo esta lucha entre estas dos formas.
Yo aspiro, en mis momentos inspirados, que lo que aquí comento tenga un sentido y que efectivamente en algún instante, lo Eterno y lo Profundo se manifieste en este plano para encontrar ese sentido tan anhelado.
Mientras tanto me mantendre en el Intento y tratare de llevar adelante las enseñanzas que a través del Mensaje he aprendido.
Se que herramientas tenemos y con ellas intentare avanzar..... y me queda claro que no es un camino fácil. Tantas grabaciones dolorosas hacen difícil el viaje, pero insistire en creer y experimentar que a pesar de mí existe un Ser Profundo y Sagrado que esta dando la lucha por manifestarse...."
Hace un año y algunos meses que escribi esto. Me sorprende que aún se mantengan con tanta fidelidad, climas, preguntas y sufrimientos.
Este antiguo escrito me hace recordar que efectivamente nuestro viaje es un proceso donde se avanza y se retrocede. Es bueno este reconocimiento, aunque no parezca. De otro modo, podrías creer que vas avanzando y superando algunos temas, cuando en realidad no es así o viceversa.
A propósito de este comentario, recuerdo una conversacion con nuestro Guía Silo. El nos comentaba, a raíz de las construcción de PPDV*, que lo que más demoraba en una construcción eran sus cimientos, que una vez que estos estaban listos, construir sobre ello era más fácil, que todo andaba más rapidito.
Yo me preguntaba de qué estaba hablando realmente. Si hablaba de la construccion de PPDV o si se había dado cuenta de lo difícil que se me estaba dando construir los cimientos de mi mundo interno...
Sería bueno recordar más seguido aquel comentario de mi Guía.
No debería convertirse en un inconveniente reconocer que no se avanza por el mundo interno con la rapidez y certeza que uno quisiera. Reconocer, sin temor ni resentimiento, nos da la posibilidad de recuperar terreno. De verificar, rectificar y direccionar.
Claro que quisieramos avanzar con las "botas de las siete leguas", como diria un buen amigo, pues el sufrimiento duele y no da tregua. Lo importante, me parece, es saber que estamos en el Camino, que poco a poco, paso a paso, iremos tras el Sentido...
Marisol López.
(Para ver sus anteriores páginas, pincha en la sección Cuaderno de Bitácora)
* PPDV: Parque de Punta de Vacas.
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18/10/07
Viajando un viaje III
III Pagina
En qué momento comencé a darme cuenta que la mayor parte del tiempo estaba dormida , no lo sé.
En qué momento comencé a preguntar sobre temas y cosas que antes nunca pregunté, ni idea.
En qué minuto comencé a preguntar sobre mi existencia y mi aparición en este planeta, menos.
Hoy mi vida se ha convertido en un misterio que sufro y disfruto al descifrar.
Mi vida es un gigante signo de interrogación, que pretendo trasformar en un gigante signo de exclamación.
Algo despertó a mi niña interna y no ha parado de preguntar. Recuerdan cuando eran niños y todo lo preguntaban y todo lo querían saber? Y nuestros padres nos decían que no nos metiéramos en cosas de grandes?...bueno, algo parecido me pasa ahora. Con la diferencia que hoy las preguntan comienzan a ser respondidas y no hay nada ni nadie que me reprima, nada abiertamente, por lo menos...
Todo estaba mas o menos ordenado, cuando me conformaba con saber que era un ser humano y buena persona. Una mujer. Hija de mi madre. Nieta . Biznieta. Tataranieta de mi tatarabuela, madre de la madre , de la madre de mi madre, y eso...! si es que alguna vez me pregunte verdaderamente por ella! No era necesario saber más ...¿para qué?
Ojala eso no le suceda a mis tataranietas. Pienso en la posibilidad que mi pasada por este mundo no deje huellas y algo se remece en mi interior. El registro me inquieta.
Medito un poco más sobre ello. Comprendo que ningún ser humano pasa por este mundo sin dejar huella aunque así lo parezca y nadie se acuerde de él. Yo nunca me acordé, ni pregunté por mi tatarabuela, sin embargo, si ella no hubiese existido, yo no estaría aquí en este minuto. Ella fue y sera siempre importante. Ella sigue viviendo en mí.
Cuanta razón tiene mi Guía al decir que tenemos que agradecer a aquellos que nos precedieron. Hoy, agradezco a aquella mujer en la que nunca me detuve a pensar y que hoy la descubro viviendo y existiendo en mí...
Todos los seres humanos del planeta son importante y están aquí para cumplir una misión. Esa misión es la que debemos descubrir...
Bueno, pero estábamos en otro tema, aunque creo que no hay temas aislados, creo que hay un solo tema : La existencia humana y todo aquello que la ayude a superar el dolor y el sufrimiento.
decía que todo estaba muy ordenado. Que de pronto algo pasó y todo ese orden se comenzó a desordenar. Una enorme curiosidad se apoderó de mi y ésta se fue convirtiendo en una profunda necesidad. Quise comprender Todo. Quise saber quién era verdaderamente.
¿Por qué? No lo sé exactamente. Pero algo ocurrió y se comenzó a manifestar.
Ese algo dolió.
Ese algo acarició y conmovió.
Frente a estos registros quise saber ¿por qué, cómo y para qué?
Me enredo y me pierdo en este viaje. Me encuentro y me descubro en el Camino. A veces, compresiones increíbles se me aparecen. Calan profundo, emocionan y remecen. Luego, así como llegaron, suaves y luminosas, se alejan.
Mi intento por traducirlas en esta bitácora termina siendo muy confuso. Paso horas y días intentando traducir esas comprensiones y no lo logro.
Más tarde comprendo y suelto.
Intuyo que mi dificultad para transmitir aquello que quiero se debe a la falta de integración de esas mismas experiencias.
Si hay algo que he aprendido en este viaje es la necesidad de soltar ...
De pronto me parece que todo, la vida, el universo, cada uno de los procesos por los que nos toca pasar, giran en torno a dos acciones: Concentración y Expansión. Experimento que todo va y viene. Que todo fluye y refluye. Que todo se crea y recrea.
Hace poco meditaba sobre esto y otras cosas cuando de pronto sentí el profundo, fuerte y potente registro de ser una síntesis de todo el proceso humano hasta hoy.
No sé muy bien cómo explicar eso que me pasó. Pero se que entenderán lo que quiero explicar.
Sentí ser la síntesis de las cosas, de la vida, de la evolución y el proceso humano. Toda esa comprensión, que también se presentó como una síntesis, me impresionó , me tensó y tuve la necesidad como de "parar las antenas" , de atender a aquello que me llegaba.
Luego puse en practica aquello de las dos acciones y tuve que expandir. Tuve que distensar para seguir comprendiendo aquello que "veía" pero que no tenía imagen. Para "escuchar" aquello que no tenía sonido.
Una nueva y profunda comprensión apareció. Comprendía qué si bien era una síntesis, allí no terminaba nada, sino que por el contrario, todo comenzaba nuevamente.
Otra vez apareció la tensión y ya no pude continuar con la experiencia. Sólo anoche, después de varios días, le comente a JP la experiencia.
Fue bueno. Pude integrar mejor la experiencia desde otro estado. He podido escribirla y comentarla con ustedes.
Continuo en el intento por trasmitir algunas cosas que me van ocurriendo en este viaje y no ha sido fácil hacerlo. Pero, en mi mejor intento, van saliendo poco a poco ...
Obtener respuestas que me ayuden a comprender aquello que dolió, obtener respuestas de aquello que me acarició, de aquello que me conmovió, es parte de mi búsqueda.
Medito suavemente sobre ello, tratando de comprender en profundidad.
Muchas preguntas van y vienen. Desde la periferia y profundizando poco a poco. Las respuestas me van guiando hacia aquello que intento comprender. Las respuestas que me llegan tienen una lógica indescriptible. Aquella lógica logra que comprenda cada una de las respuestas. Incluso aquellas que, paradojalmente, parecían sin lógica alguna. Algunas preguntas, algunos por qué se me responden como un ... ¡así Es y no de otro modo! (al menos no del modo que yo quisiera que fueran).
Por alguna razón esas respuestas que parecían una No respuesta, me tranquilizan...
Preguntas y respuestas aparecen. Todo ensamblaba con una suave quietud.
Esta parte del viaje ha resultado...¿como ha resultado? No encuentro el calificativo exacto. Nada raro, pues eso me ha estado ocurriendo precisamente. Pues demoro y hasta no encuentro las palabras para explicar aquello que observo, vivo y experimento.
Parece que lo que quiero explicar se explica con palabras simples, sencillas y amorosas. Que lo rebuscado, aunque sea con la buena intención de ser clara, acá no funciona.
Ahora , seguramente esa es la dificultad. Ser simple, sencilla , amorosa, no es fácil.
He recogido, a poco andar, los primeros frutos de algo que al parecer fui sembrando sin saber que sembraba y que por lo tanto no sabía que habría una cosecha.
He cosechado cosa simples. Sonrisa y abrazos de desconocidos. Lágrimas emocionadas de una madre por su hijo que ha partido. Miradas dulces y amables de gente sencilla con la que me cruzo en el camino. Tibios rayos de sol que anuncian una primavera por llegar...
Todo eso me ocurre y más...
(Cuaderno de bitácora de Marisol López, para ver sus anteriores posts, pincha en la categoría "Cuaderno de bitácora)
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05/10/07
Viajando un viaje II
II PAGINA
La experiencia cotidiana de estar dormida y creerme despierta se me hace cada vez más patente. Esa experiencia que se me repite como un estado difícil de sobresaltar, me ubica paradojalmente, también, en un estado de atención. Es distinta la mirada hacia uno y hacia los demás cuan ésta se despierta, aunque sea por un instante.
En aquellos instantes de lucidez vemos, sentimos y experimentamos las situaciones cotidianas como nunca vistas, sentidas o experimentadas. Aunque éstas las hubiésemos vivido una y otra vez.
Todo se nos aparece como nuevo, como recién vivido, como recreado.
La nueva mirada observa. Es calma, desprendida.
El tiempo y el espacio se perciben diferentes. Te sientes como parte de el. Avanzas a su lado. Sientes su influencia y tu influencia en el.
La respuesta a los estímulos dejan de ser básicas, primarias, instintivas. Es atenta, diferida.
Imagino a un hombre prehistórico volviendo de un día de caza. Con su gran presa al hombro, camino a su cueva. Imagino su presión, su temor, su cansancio y también su alegría frente al trofeo conseguido.
Imagino su mayor interés. Su propia subsistencia, la de su familia y la tribu.
Imagino otra tribu en un intento por robarle su caza…
Aquí la imaginación se me acaba. Estoy segura que todo lo que imagine no bastara para graficar la crueldad y la violencia que allí se desatara.
Pienso e imagino todo esto hoy. Sin embargo algo de lo que imagino me resuena familiar.
Algo primigenio, late en el fondo de nuestra conciencia. Allí en el fondo, duerme nuestro antepasado y junto a el, el temor a la soledad, a la pobreza , a la enfermedad y a la muerte…Algo allí quedo enquistado como un monumento a la supervivencia.
Muchas formas prehistóricas navegan por nuestro Ser. Como un sustrato. Como algo latente que en cualquier instante despertara .
El hombre conquisto buena parte de la naturaleza. Recreo el fuego y avanzo a pasos agigantados por el mundo. Dio respuestas. Acertó y erró. Se transformo y fue trasformando su paisaje.
En ese hacer amplio su conciencia y se disparó al futuro…
Hoy, ya no debe viajar días y noches en busca de su alimento. La selva esta más cerca. El próximo supermercado esta en la esquina de su casa. Sólo le basta llegar allí y decir..!quiero una pierna de jabalí! y ya está.
Su herramienta de caza ( de cosas y personas) ya no es la lanza ni el mazo …su herramienta cabe en su bolsillo, esta vez caza con billetes, con dinero…
Esta nueva herramienta lo convertirá en un cazador cazado.
No sabe que su nueva selva puede estallar en cualquier momento y que el dinero que esta en su bolsillo será el detonador.
Hoy no es la naturaleza la que lo violenta. No es la dificultad de la caza , ni la tribu del valle más cercano.
Hoy existe un Sistema, una forma organizada de vivir en sociedad, que le hace la vida de cuadritos.
Un Sistema que ya estaba impuesto cuando tú y yo llegamos al mundo. Este Sistema, que fue pensado y concebido para el bien estar y la felicidad del hombre, terminó convirtiéndose en su fuente de sufrimiento, en su prisión.
El Sistema violenta, manipula, somete.
En su conquista intenta someter aquello que no puede ser sometido.
El choque de fuerzas se hará sentir.
Comienza así, poco a poco, a palpitar el germen de la violencia y de todo aquello que destruye al ser humano.
El sistema ayuda a dificultar el paso de lo humano en el mundo. Nos limita, nos coarta, nos impide la posibilidad de ir en busca de aquello que es la esencia del Ser y que este se exprese en el mundo. Nos vemos obligados a elegir entre condiciones impuestas por otros. Muchas veces estas elecciones son equivocadas.
Frente a estas comprensiones necesito fortalecer mi fe interna. De lo contrario, la angustia el temor me harán prisionera y mi futuro se comenzará a cerrar. Pero no sólo el mío, también el de los demás…
La fe interna que todo puede ser trasformado deberá acompañarnos es este Camino. La fe interna que todo puede ser direccionado hacia el crecimiento de la vida, hacia la superación del dolor y el sufrimiento deberá ser nuestro motor.
Es necesario recordar y hacer lo que sabemos hacer. Lo que hemos realizado durante millones de años. Debemos transformarnos y transformar.
Es necesario cobrar, aquí y ahora, nuestra herencia de Tiempo y Libertad. Ampliar nuestra conciencia y nuestro corazón.
Hay que comprender en profundidad todo lo que ocurre y nos ocurre. Sólo así sabremos como movernos en este desorden, en este caos que amenaza llevarnos con el. Solo la comprensión nos liberara del temor y la violencia.
Intento comprender el proceso humano, mi proceso. El personal y social. Esa comprensión trasformadora modificara mi forma de moverme en el mundo. Trasformara mi mirada y la tuya. Desde esa visión le daremos un nuevo impulso a Conciencia en su largo viaje hacia el futuro.
Desde esa comunión. Desde aquel registro amoroso que avanza. Que se crea y recrea, que fluye y refluye, desde allí, sentiremos lo Profundo y su llamado. La señal se nos hará evidente. Su clamor nos estremecerá y estremecerá al mundo.
(Cuaderno de bitácora de Marisol López, para ver sus anteriores posts, pincha aquí)
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29/08/07
Viajando un viaje I
Por Marisol López
I PAGINA
Cómo comprender la naturaleza del yo, si no tratando de entenderlo en profundidad. El comprenderlo en profundidad es mi búsqueda en estos días. Una necesidad que me llega de un lugar muy profundo. Cuando este llamado llega desde tan lejos, nada se resiste. Ni el propio yo, aunque lo intenta…!vaya que lo intenta!
Es un llamado que tiene su propia fuerza y sí se le intenta bloquear, arrasa con todo aquello que se lo impide. Es el llamado del sentido en su intento por irrumpir en nuestro espacio/tiempo.
Yo, intenta engañarnos sicológicamente para impedir su paso. Sabe que a través del Sentido descubriremos cual es su naturaleza. Sabe que ese descubrimiento lo desestructurará y morirá como aquello que ha intentado ser y no es. Sabe que lo que ES verdaderamente, hará su irrupción, y lo hará a través del Sentido.
Yo, hará todo lo posible para evitarlo. Siente el peligro y este le duele, lo asusta, lo violenta.
Sabe que su lucha esta perdida. Pero insiste en su intento. Hará cualquier cosa para lograrlo y, cuando digo cualquier cosa…!digo cualquier cosa!
Nos llevará del placer al sufrimiento. Del sufrimiento al placer en su intento. Y allá irá nuestro cuerpo y nuestra mente pegado como lapa. Sufriendo y disfrutando.
El registro del sufrimiento y del placer lo sentimos distinto. No nos damos cuenta que su naturaleza es la misma. Ambas nos encaminan al sinsentido. Pero no lo sabemos…!! hemos caído en su trampa!!
El Sentido, aquello que habita en lo profundo de nuestra conciencia y de nuestro corazón no dejará de mandar señales para que le abramos paso hacia el futuro. Esa señal en un principio es muy suave, muy queda. Yo, intentara apagar el llamado. Nos llenara de ruidos y esa señal se perderá.
Pero la señal encontrara nuevamente el camino y continuará en su intento. Esta vez más fuerte. Hasta que finalmente esa señal se manifestara a través del dolor y del sufrimiento, a través de la contradicción. Así la reconoceremos y la sentiremos en su último intento por ser escuchada. El sufrimiento será el indicador que algo no esta bien, que algo esta bloqueado y que debemos hacer una modificación.
¿ Pero qué hay que modificar y cómo modificar?
Queremos modificar esa forma mental que nos lleva al sufrimiento y al dolor.
¿cómo modificamos? ¿cómo hacemos?
Aceptando? Negando? Luchando? . Me parece que todo eso lo hemos intentado y no ha resultado ¿verdad?. Entonces nos es por ahí.
¿Por donde entonces?
Paremos un momento y enviemos esa pregunta al fondo de nuestra conciencia y de nuestro corazón. Llamemos al Guía para que nos acompañe. Allí, en el silencio lleno de paz, las respuestas llegan y una comprensión profunda nos comienza a embargar.
El tibio sol renace en nuestros corazones.
Desde ese silencio, nos observamos y observamos al mundo.
Desde allí, una nueva comprensión nos abre el futuro por donde avanza el Sentido amoroso de la existencia.
(Cuaderno de bitácora de Marisol López)
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10/09/06
RELATO DE MI VIAJE A AMÉRICA LATINA
8 de Junio a 7
de Septiembre 2006
COMENTARIOS DIARIOS
Madrid, 8 Junio 06
Me acompañan al aeropuerto Pablo y Reyes. Vamos en transporte público. Las gestiones aeroportuarias fueron fáciles, sin interrogatorios ni inconvenientes. La despedida fue muy triste pero cuando entré al avión, me tranquilicé. El avión no estaba totalmente lleno como suele suceder. Me tocó al lado de un señor algo más joven que yo pero vi dos asientos libres muy cerca y me fui. Afortunadamente pasé diez de las catorce horas durmiendo o adormilado. En los dos puestos que yo tenía utilicé tres posturas diferentes a cada rato y al acabar el viaje conseguí una sensación de descanso.
Nos dieron una especie de cena al comienzo del viaje. Los ratos que no dormía los utilicé para preparar los talleres de la semana.
Ah! Tuve una pesadilla fuerte en uno de los ratos de dormida. Soñé que estaba en mi piso y necesitaba llamar a alguien y yo decía: Eh! Como no me escuchaba, gritaba más y más fuerte. Y grité tan fuerte que tuve la sensación de que grité muy fuerte en el avión mientras la gente dormía. Y en ese momento me desperté. Pero no estoy seguro de haber gritado fuerte en el avión, pues tenía la boca muy seca y cerrada, como de no haberla movido. Y nadie me miró raro.
Buenos Aires. 9 de Junio.
En el aeropuerto me esperan Jorge y Juan. Me llevan a casa de Juan y me explican todo lo que hay que explicar. Espero que no se me olvide nada. Juan me deja un plano de la ciudad e iré yo solo a la UBA (Universidad de Buenos Aires) para dar la charla sobre interculturalidad. Me quedo solo y muy a gusto. Así puedo hacer lo que estoy haciendo y pasear por la calle y quizás entrar en un CIBER para ver mi páqina de internet. Ya sé que el SUBTE es el METRO.
Ah! Aquí llevamos la vida con cinco horas de retraso respecto a España.
La moneda es el peso argentino y un euro son cuatro pesos. La vida aquí es mucho más barata que en España. Juan tiene muchos libros de noviolencia en su casa, así que aquí estaré muy bien. Los autobuses urbanos se dicen el colectivo. Hay cabinas telefónicas en la calle como las de España y también está el supermercado DÍA y CAREFOUR.
10 de Junio.
Ayer por la tarde tuve la sesión de interculturalidad en la U.B.A. La entrada era sorprendente. Las paredes interiores estaban muy cargadas de carteles escritos a mano para protestar y transmitir contenidos reivindicativos. Me recordaba la universidad madrileña en la época franquista. En la puerta del aula magna me esperaban Juan, Gabriela y Ximena. Nos saludamos (aquí solo es un beso y los hombres entre sí también). Comentamos la actividad y comenzamos a las 17 h. Tienen por costumbre comenzar 20 minutos más tarde. Comenzamos a y cuarto. Hubo unas cien personas, estudiantes de los últimos cursos de Ciencias Sociales. Hice todo lo posible por conseguir un taller activo y participativo. Eso provocó algunas reacciones contrarias en algunas personas que les gusta que la profesora exponga sus teorías con claridad y precisión. Así que se suscitaron algunos debates que a medio plazo resultaron muy positivos hasta tal punto que al final me aplaudieron y no se querían ir. Hicimos fotodebate, cambio de sitio, entrar al círculo, las cintas en la frente, el tazón de caldo, . . .
Después me fui a casa de Juan yo solo, caminando con ayuda de un plano. Me gusta ir solo y caminando. Al llegar a casa de Juan conocí a Iván (su hijo) y Silvia (su compañera). Tienen un departamento sencillito pero muy acogedor. Acaban de llegar a él. Antes vivían en otro lado. Silvia trabaja en un banco y le gusta la cerámica. El departamento tiene tres dormitorios, salón, cocina y dos baños. Todavía está muy lleno de cajas por los traslados. Como es mi primera noche, estaba cansado y dormí bastante bien. Por la mañana de hoy me despertó Juan a las 7 menos cuarto. A las 7,30 tomamos un colectivo hasta la oficina de SERPAJ. A las ocho nos recogieron tres personas en un coche que me llevaron hasta la aldea Pilar. Es una institución educativa de SERPAJ.
Domingo, 11 de Junio.
Estoy muy cansado. No tengo tiempo para escribir lo que pasa. No dejo de estar un minuto ocupado. Ni siquiera tengo tiempo para pensar en mis problemas, en mi persona. Claro, que nunca saco de mi mente a las personas que quiero y que siento como si estuvieran en otro planeta.
Lu